К сожалению, я не родилась в богатой семье, поэтому большую часть моей жизни я работаю на «дядю» не потому, что получаю от этого удовольствие, а потому, что выбора другого у меня нет.
Годами я работала там, где не хотела, но, казалось, должна была хотеть… или там, где, казалось, я хотела бы хотеть работать, потому что это бы прибавило веса моему резюме, и я могла бы найти новую работу, которая бы точно так же мне не нравилась, но на ней хотя бы больше платили.
Следите за ходом моих мыслей? Они все время роятся в моей голове. КАЖДУЮ СЕКУНДУ.
Это стремление найти работу, к которой я не питала никакого интереса, заставило меня потерять кучу времени на то, чтобы заставить себя думать, что на самом деле я не трачу время просто так. Я изо всех сил пыталась отогнать от себя мысли о том, что я была чем-то вроде квадратного гвоздя, тщетно пытающегося попасть в круглые отверстия корпоративной культуры.
А все это потому, что я позволяла себе идти на поводу у общепринятых и крайне примитивных критериев успешности:
- Диплом о высшем образовании (даже если за огромные деньги и в кредит) = успех
- Высокооплачиваемая работа (которая уничтожает в вас желание жить) = успех
- Еще одна человеческая особь, которая будет появляться с вами на светских мероприятиях (потому что если вы одиноки, то людям вас жаль) = успех
- Пара обтягивающих джинс, которые не делают вас похожей на танцующего бегемота из мультфильма «Фантазия» (даже если бегемотом вас назвали бы опытные зоологи) = успех
Совет №1: не позволяйте никому – особенно безликой массе – определять для вас значение успешности
Только представьте мое недалекое чувство удовлетворения, когда глава отдела кадров позвонил мне и сказал эти волшебные слова: «Мы настолько впечатлились, что решили объединить две позиции в одну и нанять на нее вас».
Я настоящая богиня труда!
И мой самообман продолжается.
Совет №2: хорошо подумайте, прежде чем принимать любую позицию с двумя или более начальниками
Представьте супружескую пару, которая все время о чем-то спорит и втягивает вас в эти ссоры. Это и будет ваша новая работа!
По шкале от 1 до 100 компания, которая только что приняла меня на работу, имела показатель крутости в 80 с лишним. Теперь я была не только готова, но даже как будто сама хотела ответить на этот неминуемый идиотский вопрос:
Так чем ты занимаешься?
Теперь, наконец, я могла отвечать на этот вопрос, не прибегая к безотказному варианту: «А ну отвали от меня».
Перевод: «Я художница в крайне подавленном состоянии, которая как никогда близка к тому, чтобы залезть в мусорный контейнер и терпеливо ждать смерти там».
Новая работа, день 1: обучение
4 часа утра. Меня будит звук запуска баллистической ракеты, который столь искусно имитирует мой будильник. Во все дни, когда без будильника не обойтись, моя реакция на него одинакова:
«ЧЧТОООООЗАААЗЗААААХ№?%№%?*!!!» *звуки ударов по будильнику, пока он не замолкает*
Этим утром я просыпаюсь раньше всего человечества потому, что мой новый босс очень просил именно прилететь в главный офис компании несмотря на то, что до него можно всего за три часа добраться на машине.
Общее время в полете, включая взлет, сам полет и посадку, составило всего 45 минут. Еще примерно 18 часов ушли на то, чтобы собрать багаж, простоять в очереди, пожалеть о своем решении надеть высокие каблуки, просидеть на залитом кофе (пожалуйста, пусть это будет всего лишь кофе) автобуса, протолкаться по забитому машинами шоссе на арендованной машине, побороть желание возиться со спутниковым радио, чтобы не врезаться в отбойник и не погибнуть, и, наконец, найти уборную.
Я уже начинаю подозревать, что у моей новой компании проблемы с логистикой и, возможно, физикой. Когда я добралась до офиса, я представляла, как ворвусь и гневным голосом закричу: «Знаете, в следующем году, чтобы сэкономить время, я, пожалуй, просто прицеплюсь к днищу почтового фургона. Извините, я на ногах с четырех часов утра и держусь только на кофе. Где тут у вас туалет?»
Первой моей мыслью при входе в офис было то, насколько лобби напоминает очень скудно обставленный зал ожидания в чистилище: люминесцентный свет, ужасные полуразвалившиеся стулья и одинокое, выцветшее на солнце фото дерева. Даже не знаю, чего я ожидала, но в моем понимании офис «крутой» компании должен быть хоть немного уютнее туалета в торговом центре.
Мне почему-то кажется, что в аду лежит множество журналов про гольф
Женщина с ресепшена без каких-либо эмоций зарегистрировала меня, а затем по пустому коридору провела меня в большой конференц-зал, где сидели еще 15 новичков. На смену унылости «туалета в торговом центре» пришло некое подобие убежища с отвратительным зеленым ковром на полу. Центральное место в этой комнате занимало блюдо со свежей выпечкой, кофе и разными соками.
Странным образом стесняясь того, чтобы в комнате, полной людей, набрасываться на пончики (почему-то казалось, что следующие два часа я бы провела с остатками шоколадного крема в уголках рта и недоумением по поводу того, что никто не хочет садиться рядом со мной), я ограничилась только кофе.
Наконец, пришли тренеры, и собрание началось.
Я называю это «собрание», потому что, наверное, все прошедшие американскую школу хотя бы раз участвовали в абсолютно бессмысленном ритуале под названием «собрание болельщиков». Не в обиду чирлидерам и спортсменам, но ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Вы вытаскиваете нас из класса (конкретно к этому нет претензий) и заставляете сидеть и смотреть, как Минда и Тони агрессивно (и почти что маниакально) пытаются убедить всех переживать за игру, исход которой вообще никак не повлияет на наши жизни.
Совет №3: Если вы с удивлением замечаете, как сильно ваша карьера похожа на школьную жизнь, значит что-то пошло не так
Или так. Честно говоря, я уже и не знаю.
Наставники представились: Ларри, Кэти, Дэйл. Дэйл был главным и, пожалуй, самым неугомонным человеком, что я когда-либо видела. Он начал утро, отбивая всем ладони и крича: «Всееееееем доооооооброооооеееееее уууууттрооооооооо!» Затем он выскочил перед всеми с таким жизнерадостным оскалом, который явно говорил: «Каждое утро я встаю пораньше и выпиваю смузи с кокаином. Я ваш худший ночной кошмар».
Быть может, если бы я встретила этого парня после десяти часов утра, я бы не так сильно желала его смерти. Однако на моем пути уже попали два аэропорта и агентство аренды автомобилей, так что воодушевление я воспринимала исключительно как чей-то раздражающий крик о помощи.
К тому же Дэйл настолько увлекся корпоративной пропагандой, что я стала переживать за наше моральное здоровье. А вдруг он станет кричать «вы отстой!», как это делают чирлидеры в школе, если вдруг мы не проникнемся его всепоглощающим энтузиазмом?
Также сразу стало понятно, что ни одному из тренеров еще не исполнилось 25 лет. Поскольку мне уже было (очень далеко) за 20, я стала переживать, что для них я древняя почти-30-летняя старуха. Это заставило меня еще больше комплексовать по поводу выбранной одежды.
Совет №4: Подпишите мою петицию о том, чтобы добавить треники в дресс-код всех компаний на законодательном уровне
В то время как все остальные пришли в удобных футболках и джинсах, я восседала в своем горячо ненавистном бизнес-мать-его-кэжуал костюме. Если бы я была супергероем, мой заклятый враг точно носил бы строгие брюки, блузки, каблуки или балетки.
Я выглядела как чопорная стерва. Хотелось вскочить и закричать: «Нет, я не чопорная стерва! Моя любимая одежда – это шорты и футболка с надписью «Нью-Йоркский марафон 1980 года», потому что в этом году я была еще младенцем, и по-моему это смешно. Я же тоже лентяйка, ребята! А, черт с вами».
Совет №5: Будь честен с самим собой. И еще – внимательно читай описание вакансии
После того, как все представились, я быстро сообразила, что вокруг меня одни общительные люди. (Я замужем за одним из таких. Они классные, но иногда им не хватает кнопки отключения.) Это было вполне логично, поскольку моя позиция попадала в HR-сектор, и по долгу службы я должна была передавать другим сотрудникам все интересные новости, которые ко мне попадали.
Будь прокляты мои бесподобные актерские навыки, которые заставили рекрутеров поверить в то, что я экстраверт и люблю людей! *звуки сожаления*
Совет №6: Не стоит класть шерстяной свитер в автоматическую сушилку. Лучше вообще не использовать шерстяные вещи
Думаю, сейчас самое время оставить лишние подробности и сразу рассказать о том, что в тот день запомнилось мне больше всего.
На Дэйле был темно-синий свитер и мешковатые джинсы. Каждый раз, когда он поднимал руки, его свитер тоже поднимался и являл миру нечто напоминавшее большой волосатый маффин. Пока я сидела и тщетно пыталась сконцентрироваться на том, что говорил Дэйл, его живот продолжал напоминать о золотом времени в карьере Рона Джереми.
Я абсолютно уверена в том, что парень был в курсе и все равно не показывал никакой озабоченности, если только все его нервные окончания не мертвы. Может, это была какая-то психологическая техника, понять которую мне было не суждено. В любом случае: я запомнила очень мало из его слов потому, что в красках представляла собрание HR-специалистов, на котором разрабатывают особый дресскод специально для Дэйла.
«Никаких свитеров, которые превращаются в топик, стоит вам только поднять руки!»
День второй: все точно как в первый, только я поела пончиков.
День третий: Можно я пойду, мне нехорошо.
Я всегда была уверена в том, что я не из тех, кто идет на поводу у большинства.
Обычно все наоборот.
- Все идут смотреть тот новый фильм? Только не я.
- Всем нравится этот новый ресторан? Не ходила и не собираюсь.
- Все, кто занимается йогой, отлично себя чувствует, счастлив и может достать до пола, не сгибая ног в коленях? Нет, спасибо!
Не знаю, с чего все началось, но такая я есть.
Поэтому, когда Дэйл стал внушать нам философию компании, мне стало не по себе.
«Наша компания меняет мир!»
«Нашему СЕО важен каждый сотрудник!»
«Деньги? Какие деньги? Мы хотим лишь распространять по всему миру любовь и радость… а еще доминировать в каждом уголке планеты, на котором только можно заработать!»
Замените пару слов в этих фразах, и они отлично подойдут для пропагандистской речи какого-нибудь диктатора или лидера секты.
К этому моменту часть меня хотела верить в то, что я была не единственной идиоткой, которая получила с виду хорошую работу, но спустя 72 часа уже пожалела об этом. Другая, намного более сильная часть меня хотела лишь того, чтобы все это скорее закончилось.
Совет №7: Вопрос не в том, встретится ли на вашем пути идиотизм. Вопрос в том, надолго ли вас хватит
Наконец, три дня тренингов подошли к концу, и нас отпустили в большую жизнь. Мои коллеги предлагали пойти поужинать вместе, но меня одолевала усталость и сомнения. Оглядываясь назад, думаю, я потеряла связь с происходящим во многом благодаря созерцанию пуза Дэйла, однако я все равно поехала в отель, наелась дешевой еды на вынос и потратила вечер на просмотр фильма «Порок на экспорт» по платному каналу. Так себе занятие, однако оно было вполне в стиле этой поездки.
Пока я сидела за крохотным столиком в номере отеля и поглощала лапшу из коробки, все внезапно встало на свои места. Очевидно, чтобы эффективно выполнять свою новую работу, мне нужно было поверить в корпоративные ценности и даже отстаивать их в компании. Проблема была в том, что я не очень-то в них верила. Поэтому я пообещала себе все-таки в них поверить… или по крайней мере делать вид.
А это уж слишком было похоже на ложь.
Как и раньше, я снова пыталась заставить себя найти положительные стороны в корпоративной жизни. Но это было мне не под силу. Я не могла делать это «ради денег» или потому что «все так делают». По крайней мере, если мне все еще хотелось уважать себя, просыпаясь каждое утро.
Поэтому остается только признать очевидное: если вы не хотите всю оставшуюся жизнь заниматься каким-то бредом, значит стоит перестать откликаться на вакансии в стиле «Специалист по занятиям бредом». Иначе со временем вы перестанете отличать хорошее от плохого.
А затем все отвернутся от вас, потому что вы сами начнете нести бред.*
*Все это справедливо только в том случае, если рынок труда не ограничен только специалистами по бреду. В противном случае, объединяйтесь в профсоюз. Или получайте диплом психотерапевта, потому что, скорее всего, спрос на таких специалистов есть.
Источник: https://rb.ru/story/career-antisocials/
